El orgasmo femenino es un enigma, tanto que hay un pegote de científicos intentando decifrar qué es lo que pasa en nuestros cuerpos. Navegando en la red me topé con esto ayer y me pareció curioso, es un videillo que muestra como se van activando las distintas zonas del cerebro de una nena ante la estimulación y como “se enciende” con el orgasmo. Acá la explicación técnica:
En búsqueda de arrojar luz al orgasmo y a los mecanismos subyacentes a la excitación sexual, la periodista Kayt Sukel decidió donar un orgasmo a la ciencia y masturbarse en el laboratorio del Dr. Barry Komisaruk de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey. Komisaruk y sus colegas estudian lo que ocurre en el cerebro —el llamado “órgano más sexy”— cuando una persona se estimula sexualmente, registrando con un máquina de resonancia magnética los caminos neurales que se encienden.
Confieso que dándome un paseo por “Yuxta, posición” el blog de Fernando Peralta (aka Tres Vainas) me encontré con una reflexión que me puso a pensar (copiada abajo vilmente).
¿Por qué mentir cuando tenemos el privilegio de formar parte de una generación con muchos menos tabúes que las anteriores? ¿será que más que mentirle a la otra persona nos mentimos a nosotrxs mismxs? ¿Cuándo tendremos la valentía de llamar a las cosas por su nombre y dejarnos de mentirillas confusas?… Lean, juzguen y si les ape opinen.
Deconstruyendo la frase: “Hacer el amor”.
Es muy fuerte que muchas mujeres vivan con la convicción de que cada vez que su pareja tiene sexo con ella les hacen el amor. ¿Acaso no saben que están recreando de forma incorrecta algo que sólo les va a alimentar una falsa ilusión? Y es que al final de cuentas, cuando la piña se pone agria, lo que una mujer menos necesita es que la traten como colchón asqueado de petalos de rosas, creando en ellas ese mundo de fantasía, que nosotros los hombres, por más románticos que seamos, no vamos a poder mantener.
Así que evite de mala manera de llegar a las entre piernas una dama diciéndole con voz de actor de novela que quiere hacerle el amor, no active ese chip de falsedad, no la inhunde de sentimientos vacíos, de que eres el mejor amante y que los orgasmos van a caer como aguaceros en mayo.
No le digas que quieres hacerle el amor cuando lo que menos vas a hacer es amarla, cuando lo que ambos quieren es ser amantes que se odian, que se dicen cosas sucias y se bañan en su propio sudor. No le digas que la vas a ayudar creando un amor que no existe cuando quieres morder sus nalgas con la fuerza que muerde un león cuando decide salir a cazar, cuando quieres que su cuerpo sea un campo de batalla y que los genitales de ambos son enemigos que buscan ser ganadores de esta guerra de egos.
No le digas que quieres hacerle el amor buscando garantía de que por amor, aunque apestes en la cama, te sigan haciendo ese amor por amor, de insatisfecha, no busques que busquen en otro lado el cuerpo animal que le falta a tu acto limpio y amoroso. No te mientas a ti mismo ofreciendo algo que no vas a poder hacer sólo por rapar.
De igual manera señorita, no se acerque a mi diciendo que quiere que le haga el amor, no me asuste, no me espante, no me de ese cargo de conciencia, esa reponsabilidad de mantener embriagadas sus ilusiones, no me maltrate la líbido de esa manera. ¿Sabías que cada vez que le pides a un hombre que te haga el amor te sale una estría en las tetas?. Por favor, si vas a acercarte a mi, si quieres que hagamos algo en tu cama o en el baño de éste centro comercial, prefiero que uses palabras como: Métemelo en el baño, vamos a mi casa por una copa de vino, cógeme en el sofá, vamos a mi casa para sentirme más cómoda hablando, me dieron ganas o algo tan estúpido como “el agua de mi casa sabe mejor que las que venden en botellitas”.
No me pidas que te haga el amor, no me des señales de que serás un polvo inolvidable, pero por lento y con un “te amo” incómodo a los dos meses de conocernos. No me pidas que te haga el amor para que al final del día me vaya para mi casa pensando que querías que pusiera el “concierto de aranjuez para relajarnos juntos.”*
No pidas que te haga el amor cuando lo que debemos hacer es dejar que nos guíe la parte animal de nuestros instintos.
Y bueno, dentro de las cosas chulas que ponen en Cinismo Ilustrado encontré esta que me dio mucha risa: “Lo que necesitas es amor, lo que quieres es sexo, lo que tienes es pornografía” La triste realidad de muchos, desde un enfonque divertido.
No suelo ser muy exigente con el lenguaje inclusivo, normalmente rechazo el feminismo tanto como el machismo, pero de ahí a que me casi me insulten por categorizarme me cabrea, ¡y mucho!
Hace unos días el equipo de Cinismo Ilustrado publicó un post que sinceramente me ha sabido muy mal. Se llamaba Guía de fútbol para mujeres y de verdad me da ganas de llamarles y hacerles una propuesta: que hagamos un debate, tres de ellos contra un equipo compuesto por mi y dos queridas amigas más (Paula Espinal y Laura Carvajal). Estoy casi segura de que les partimos hasta la vida (por no decir otras cosas) soltando apreciaciones, reglas, estadísticas y comentarios sobre este uber famoso (y tan disfrutado por mi y mis amigxs) deporte.
Si, entiendo que hay muchas mujeres que van de colorines en el cabello, exceso de maquillaje en la cara de tontas y zapatos que para mi son mecanismos de tortura, pero también entiendo hay hombres que no se enteran ni un carajo de nada, deportes & política incluídos, y otros que me dan tropocientas vueltas en feminidad, haciéndome quedar corta.
Entonces ¿por qué caemos en generalizar en esta época? ¿que somos tan atrasados que no vemos que hay chistes que ya socialmente no lucen?¿es tan difícil entender que los clichés sexistas ya pasaron de moda (si alguna vez realmente lucieron)?
Soy habitual en la web mencionada, pero les confieso que este tipo de cosas me dan ganas de dejar de leerla (por fortuna no son muy frecuentes).
A mi que no me encasillen en el perfil de chica rosa, rubia tonta y siliconada, que ni una, ni otra, ni mucho menos la tercera. Gente por dios, no es tan difícil entender que así como hay hombres que se desviven por la moda, hay mujeres (como yo) que disfrutamos los deportes… Hagan un favor a la sociedad y entiendan que los roles sexistas murieron cuando nació la libertad.
Queda en evidencia que les gustan bastante las entradas que habaln de sexo y de publicidad, así que para que no digan que no me gusta complacer acá les traigo una que mezcla ambos temas y de una manera increíblemente creativa.
Uno de los mayores problemas que he oído tienen los matrimonios (y hablo de oídos porque esa palabra no está en mi vocabulario) es que tras cierto tiempo se apaga la chispa de la pasión, la convivencia hace que las cosas se vuelvan rutina y aunque en ciertos aspectos esto puede ser increíblemente positivo, si hablamos de la vida sexual “vaselqueNO”.
¿Imaginan ustedes irse a la cama con su pareja y saber exactamente qué, cómo, cuándo y dónde hará cada movimiento? ¡sería como el día de la marmota pero versión porno! al menos en mi cabeza no suena nada agradable.
Esta realidad da a quienes tienen un sexshop un insight uber poderoso: “el matrimonio necesita ser encendido”.
Los brasileños de A2 (o su equipo de comunicación) supieron sacarle partida con esta pieza, colocada indoors en abril de este año, que personalmente me encanta y formalmente me parece impecable. No soy casada, pero sólo por la calidad de su publicidad hubiera ido a felicitarles y probablemente hubiera comprado algún regalo para una de las -cada vez más- parejas a mi alrededor.
Ayer fui a la farmacia y me morí de la risa porque llegué en el último minuto, pero en lo que me atendían llego un chico de unos 35 años. Mientras yo guardaba la tarjeta de crédito, la factura y la identificación la dependienta le preguntó al chico qué deseaba, el guardó silencio y esperó a que yo llegara a la puerta para pedir una caja de preservativos.
Yo al salir me reí y justo después hice una breve reflexión, confieso que no entiendo por qué nos da vergüenza comprar preservativos si eso es algo positivo.
Lo primero es que el sexo es natural, entonces no debe darnos vergüenza, no es que andemos haciendo y deshaciendo por las calles, pero tampoco que andemos ocultando innecesariamente, como quien hace algo malo.
Lo segundo es que en época de tantas enfermedades de transmisión sexual el practicar “sexo seguro” es casi un valor y algo que habla bien de nuestra “higiene” (por poner una palabra, que ahora no se me ocurre ninguna).
Y lo tercero es que ¿no estamos lo suficientemente grandecitos como para saber que todos nacimos por esa vía? (vale, todos salvo los que son in vitro)
Entonces ¿por qué hay tanto rollo al rededor de uno de los temas más naturales del ser humano? Dejémonos de complejos y tabués y concentrémonos en disfrutar más de la vida, de sus placeres y de sus competencias. Además, con tanta gente comiéndose un cable que hay por el mundo, aquel que si tendrá acción debería sentirse casi afortunado ¿no?
El sexo es salud.
Dicen por ahi que libera no sé que rollos que mejoran el humor, que reducen el estrés y que nos acaban haciendo menos propensos a muchas cosas. Ahora, eso no quita el que en algunos casos pueda convertirse en un auténtico ‘deporte de riesgo’ y es que dependiendo de como -y donde- se practique puede dañar nuestro cuerpo y hasta el entorno en el que se desarrolla la acción.
Acá les presento un infográfico que nos alerta sobre las 10 lesiones más comunes, las 10 locaciones más peligrosas y los 10 objetos que penden de un hilo si por desgracia nos pillan cerca.
Ríanse, recuerden y procuren no estar dentro del 33% que presenta “heridas de guerra”, pero si dentro de los 240 millones ‘que se la juegan’
Amantes condenados a instantes de pasión
efímera, fugaz, frágil.
Pese a intentar entregarlo todo en cada encuentro,
se sabían con fecha de caducidad
y sin poder ver hacia el infinito,
por más que querían
no se daban más que fracciones de tiempo.
Al igual que con los Diseños sexuales que les comenté el otro día, a veces cometemos el error de transmitir cosas contrarias a la esencia de la marca o del mensaje adecuado, resultando en señaléticas como estas: interesantes, sorprendentes, impresionantes y sugerentes.
Con el diseño podemos transmitir muchas cosas que van en consonancia con la esencia de la marca, pero al mismo tiempo podemos cometer el error de pasar por alto interpretaciones que resultan, como en muchos de estos casos, contraproducentes con lo que realmente deberíamos estar tranmitiendo.
Acá les dejo unos logos, publicados en el post “12 uncomfortably sexual company logos” de SomeEcards.com/ en donde directamente preguntan ¿cómo pudo esto pasar la barrera de las empresas y agencias? ¿será que algunas instituciones deberían contrantar con gente más avispada o directamente pervertida?
Confieso que yo lo he disfrutado mucho y me he reído bastante con algunas que sinceramente están ¡fuera de control!
Confieso que tengo ganas de…
verte,
hablarte,
comerte la boca,
morderte el cuello,
llenarte de besos,
que me mires con tus ojos dulces,
que enredes tus dedos en mi cabello,
que nos bañemos de placer,
que compartamos sudor,
que te despiertes a mi lado,
que mi presencia te dibuje una sonrisa,
que me contagies tu alegría.
En mi viaje navideño a Santo Domingo me encontré con esta joya. Quiero que lean detenidamente la etiqueta de esta Mamajuana y hagan un breve análsis de sus propiedades. I just LOVE it!
Y para que se rian aún más también les cuelo algunas fotos de otros “productos ofertados allí”. Que conste que eso era un colmado de la Lincoln (una especie de local como la alimentación y frutos secos madrileña) dígase que tampoco era en ningún lugar extraño.
Confieso que al ver estas fotos pienso: ¿será que en mi país somos borrachitos y mega sexuales? :/
Algo que me ha causado mucha impresión desde que llegué a España es que acá los órganos sexuales tienen un sexo distinto al que le designamos en mi parte del mundo, o al menos en República Dominicana.
Es una observación curiosa del uso del idioma, que aunque es el mismo varía increíblemnete. Ojo que cuando hablo de sexo hablo del género que se le asigna a las partes del cuerpo. Acá el órgano sexual femenino es “el” y el masculino “la”, en mi país es a la inversa “la” de ella, “el” de él. Es una chorrada, lo sé, pero hace que una ponga unas caras muy raras cuando se utilizan de forma extraña estas cosas comunes.
Otro ejemplo de las jugarretas que me ha hecho el idioma, y un poco dentro de esta misma línea temática me pasó un día que estaba en el tren con una amiga conversando. No sé con qué frecuencia les sucede que ves a un desconocido increíblemente interesado en la conversación que estás entablando, a mi a veces me pasa más de o que me gustaría… Pues este día había un don que más entrometido (e indiscreto) no podía ser. Mientras hablabamos vimos a un grupo de chavales disfrazados de granjeros y me fijé que había dos con disfraz de pollo, yo al verlos le dije a mi acompañante: ¡mira es un tipo disfrazado de pollo… y a su lado hay una polla gigante!
Si, lo sé, a veces soy más ingenua de la cuenta, pero en ese momento se los juro que pensé en la hembra del pollo, que por sus características físicas evidentemente no era una gallina y bueno, eso fue lo que me salió… ¡Ya pueden imaginarse la cara del viejuno que estaba a mi lado! Confieso que tardé unos segundos en darme cuenta de mi “metida de pata”, mi amiga (que vivió muchos años en Santo Domingo) tampoco lo notó, pero la cara de asombro del caballero era tal que me hizo entender lo que sucedía y caer en un tremendo ataque de risa. El señor se paró y se fue a otra parte del vagón y cuando le hice ver a mi acompañante lo sucedio ambas nos partimos a carcajadas.
Creo que es imposible no pasar por vergüencitas y despistes como estos, pues ni utilizando el más puro de los castellanos al que tengamos acceso podremos atinar en el uso correcto de ciertas expresiones. En fin, que yo me la paso sin entender mucho y diciendo cosas raras, lo cual lo hace a veces tedioso y otras (como en este caso) MUY divertido.
El sexo es natural, y al decir esta frase cómicamente pienso en la canción de The Bloodhound Gang “The Bad Touch”. Alrededor de esta temática hemos creado una infinidad de tabúes, mitos, misterios, traumas y hasta leyes -tanto morales como cívicas-. Algunas de las previamente mencionadas tuvieron una base que en su momento -quizá- justificó su existencia, pero que probablemente ya está más que obsoleta.
Hoy quiero compartir con ustedes un gráfico cuya web de origen ya no recuerdo, pero que me sacó varias sonrisas y caras de sorpresa en plan O.o. Disfruten, rían y descubran 20 de las más extrañas “leyes sexuales” de nuestro -no siempre tan normal como pensamos- mundo.
Esto es una carta que recibió esta chica del administrador de su edifcio. Mi primera reacción al verla fue reirme. Posteriormente analicé la realidad desde las dos perspectivas posibles.
1. La chica: en su casa tiene derecho a expresar el placer de la forma que desee y nadie puede pretender privarla de esto pues de no hacerlo allí, en la cama que con su dinero maniene ¿qué debe hacer? ¿irse a un deshuesadero de esos?
2. Los vecinos: en su casa tienen derecho a la paz. A no escuchar los chillidos de extraños a quein sabe cuáles horas, especialmente si están durmiendo.
Y bueno, ¿qué se hace entonces? para mi la solución sería que la junta de vecinos invirtiera en aislantes de sonido. Si tanto les molesta que busquen el dinero entre todos pues no se debe castigar a ninguno de los afectados. La primera porque sería el colmo que la censuraran y los segundos porque no merecen una radionovela erótica.
